martes, 11 de enero de 2011

Día 29 (o el día que dejó atrás el 6 -para siempre)

Lo mío es obsesión con las medias
Estoy más que feliz, si eso es posible.

He dejado oficialmente el 6 atrás (y para siempre espero). Hoy no he hecho ejercicio, no me ha dado tiempo, tan solo he andado media hora a paso ligero, como yo acostumbro a andar siempre, corriendo. He hecho dos comidas muy ligeras hoy. Esta mañana, antes de irme, pesaba algo más de 60 kilos. Cuando he llegado de la universidad, después de la cena, estaba en 59,8 exactamente. No me lo podría creer. Me he pesado como 6 ó 7 veces para convencerme a mi misma de que el peso era real. Dios, desde que tengo uso de razón, nunca he estado tan delgada. Es decir, desde que mi cuerpo cambió, empecé a tener la regla, me convertí en una "mujer", mi peso nunca ha estado debajo del 60. Nunca. Y cuando era más pequeña tampoco me pesaba nunca. Así que puedo decir que no recuerdo ni una sola vez en la que me haya subido a la báscula y haya marcado menos que eso. Puedo decir que estoy más que orgullosa de mi misma.

Así que mi rutina de hoy ha sido básicamente perfecta. Me levanté temprano, me puse a recoger un poco la casa y me puse a estudiar a eso de las 9.30. Me tocó comer en casa, temprano, con mi madre vigilando, así que me tomé un plato de sopa, un poco de ensalada verde y un filete pequeño de pollo. A las 2 pillé el bus para la universidad y allí he pasado la tarde, en clase, bastante a gusto la verdad, de bromas con los compañeros y de buen rollo con los profesores, no sé, ha habido muy buen ambiente, la verdad.

He llegado a casa rendida, me he pegado una ducha que me ha sentado la mar de bien y he cenado (ligerito también). He estado pasando algunos apuntes y ahora por aquí estoy, actualizando y compartiendo un poquito mi felicidad con todas.


Intake de hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: caldo (50 kcal) + ensalada verde (16 kcal) + 50g de filete de pollo (50 kcal) = 116 kcal.
-Cena: 75g de pez de limón a la plancha (97 kcal) + porción de quesito light (24 kcal) = 121 kcal.
-Total: 237 kcal.

Calorías quemadas: caminar media hora rápido, 193 kcal quemadas.
Agua: 2,5 litros.


-Total: 44 kcal.


Mañana ayunaré casi todo el día, porque estaré todo el día fuera, salvo la cena, pero será algo muy ligero, como hoy (o mejor). Además iré al gimnasio. Así que andaré el doble y haré ejercicio allí. Perfecto.


Un beso a todas, espero que os vaya genial. Paso a leeros.
Saludos a todas,
 Johanne

lunes, 10 de enero de 2011

Día 28 (o el día que pudo respirar tranquila)

Sí, por fin. Ya es lunes, ya puedo volver a lo de antes, a lo de siempre.

Dicen que es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer. No sé si estar de acuerdo con esa frase o no, ya que yo soy de las de "lanzarse a la aventura", las de "borrón y cuenta nueva", la de olvidarse de todo y todos y no mirar atrás, no echar de menos nada, no arrepentirse de nada. Pero bien es cierto que cuando una no tiene esa posibilidad de echar a correr y mandar a la mierda todo lo demás, la seguridad de la rutina es reconfortante. Y mucho.

Parece mentira, y me sorprendo a mi misma, de lo mucho que he estudiado, lo bien que he asimilado y comprendido todo y, sobre todo, lo bien que lo he llevado, lo contenta que estoy por ello y las ganas de que llegue mañana otra vez para volver a eso.

Además a ver visto de nuevo a mis compañeros de clase ha sido una gozada (en general). Hay 4 ó 5 personitas que me alegran bastante el día por el simple hecho de verlas y hablar 5 minutos con ellas. Y las clases de mañana prometen, porque tengo hora y media de Lingüística. Adoro esa asignatura (y a ese profesor...)

Ah, casi se me olvidaba, Deirdre me preguntó hace un par de días por la chica que conocí estas vacaciones, que no había vuelto a habar de ella. Bueno, después de la noche que pasamos juntas en nochevieja ella se fue, el día 2 de enero, a ver a su familia a otra ciudad. Llegó ayer domingo por la noche y aún no he podido hablar con ella ya que tenemos horarios diferentes (yo tengo clase por las tardes y ella por las mañanas). Esta noche espero que se conecte, ya os diré mañana.

  L.F. también me decía que si soy capaz de calcular el peso de los alimentos solo con verlos. No, no es así, aunque con la práctica una ya aprende a medir más o menos las cantidades a ojo. Pero por lo general, cuando estoy sola, yo misma peso los alimentos con los que me voy a preparar la comida. Si no, miro el peso neto del producto en el envase y calculo más o menos el peso que tendrá la porción que me vaya a comer. Sé que de todas formas las calorías reales que ingiero y el peso de los alimentos varían de la realidad, no se puede ser completamente exacta, pero créeme que siempre cuento de más, nunca de menos.

Intake de hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: nada.
-Cena: sandwich de una rebanada de pan integral (55 kcal) con una loncha de pechuga de pavo (41 kcal) y queso philadelphia light (37 kcal) + caldo (50 kcal) = 183 kcal.
-Total: 183 kcal.

-Calorías quemadas: media hora caminando a paso muy ligero (yo siempre ando corriendo) 193 kcal quemadas.
-Agua: 1,5 litros.

-Total: -10 kcal.


Esperemos que mañana sea un día tan bueno como hoy.
Abrazos para todas,
 Johanne.

domingo, 9 de enero de 2011

Día 27 (o el día antes de volver a la rutina)

I wish I could frozen every moment of my life with you
Hoy ha sido un día bastante completo podría decirse.

La mitad de la mañana la he pasado en la cama, calentita, leyendo. Ya cerca de las uno llegó mi prima con la pequeña demonio de dos años y medio y me tocó levantarme, arreglarme y hacerme cargo de la chica. Pero no me importó, no sé, me lo paso bien con esa cría, la quiero mucho, me recuerda a mi hermana pequeña que murió. Pero esa es otra historia.

Después de comer me he pasado la tarde intentando mentalizarme de que mañana volvemos a la rutina. Sé que lo quería quiero, pero eso de tener que hincar codos no es que sea algo por lo que una deba alegrarse mucho. Pero bueno, ya me he hecho a la idea y, la verdad, estoy sorprendida. Creía que a estas alturas iba a estar histérica perdida, subiéndome por las paredes o algo, pero no. Lo estoy llevando bastante bien. Estoy con ganas, con ganas de volver a la vida normal, de estudiar (sí, lo sé me arrepentiré y ya me estoy arrepintiendo de haberlo dicho) porque es lo que me gusta, es lo que quiero hacer en la vida y adoro mi carrera. Así que mañana, a las 7.30 estaré en planta, me iré al gimnasio, volveré, me daré una ducha rápida, cogeré mis cosas e iré a pillar el bus para la universidad. Me encerraré en la biblioteca y adiós mundo. Eso hasta las 4 de la tarde que empiezo las clases. Hasta las 9. De vuelta coger el autobús y para casa.

Lo bueno de esta rutina es que aprovecharé el tiempo al máximo, haré ejercicio y además solo haré una comida al día, la cena, y está será muy ligera, una pieza de fruta, un poco de ensalada... cosas así. Solo espero ser capaz de llevar el ritmo. Además, el estrés de los exámenes me viene bien para bajar de peso. Este verano pasado perdí mucho peso para los exámenes de selectividad, y sin dejar de comer, al contrario, comiendo lo mismo o más. Pero la ansiedad y el estrés por los exámenes me hizo bajar unos 5 kilos (que luego recuperé fácilmente con el relax del verano, claro está).

En fin, que el resto de la tarde la he pasado repasando algunos ejercicios que eran para las vacaciones y que tengo que entregar esta semana, estudiando un poco y haciendo ejercicio. He hecho una serie de ejercicios de una duración de unos 20 minutos en la colchoneta de pilates de mi madre. He hecho abdominales y ejercicios para perder grasa en zonas localizadas de las piernas, caderas y vientre. Después de esos 20 minutos de ejercicios he estado bailando con el tapiz ese de baile de la play station, unos 45 minutos, y he quemado 278 kcal, que en total, contando los ejercicios de antes han sido unas 350 kcal quemadas.

Mi peso sigue igual, 60,5 kg, bien es cierto que hoy me he pasado...

Intake de hoy:
-Desayuno: tostada de pan integral (35 kcal) + mantequilla (55 kcal) + medio vaso de leche desnatada (30 kcal) = 120 kcal.
-Comida: 150g de arroz, paella (282 kcal) + ensalada (16 kcal) = 298 kcal.
-Cena: tortilla francesa de un huevo (105 kcal).
-Total: 423 kcal.


Calorías quemadas: 350 kcal.
Agua: 3 litros.


Ahora estaba relajándome un poco, aquí metida en la cama de nuevo, actualizando. Me pasaré ahora a leeros, guapas.
Un beso,
● Johanne.

sábado, 8 de enero de 2011

Día 26 (o el día de las reflexiones)

Estos días han tenido de todo, momentos buenos y otros menos memorables.

El día de Reyes tuvo bastante momentos buenos, pero un solo error lo hundió todo (y a mi misma) en la miseria. Mis regalos estuvieron bien, a pesar de que no había pedido nada, pero estoy contenta. Me regalaron sobre todo cosas funcionales y que me hacían falta. Lo típico: un pijama, mucha ropa interior, una cartera nueva (preciosa, con un estampado vintage monísimo), colonia, una rebeca (tengo una obsesión por las rebecas), pintauñas (otra de mis obsesiones), una bola de estas de las que caen copos de nieve (tengo una colección enorme), un póster enorme de The Nightmare before Christmas y el libro The lost symbol (el símbolo perdido) de Dan Brown (en inglés). Estos dos últimos me hicieron muy feliz porque eran totalmente inesperados.

Hasta ahí mi día de reyes iba perfecto. Después de abrir los regalos en mi casa (que mis padres me levantaron a las 8 de la mañana los muy hijos de p-), nos fuimos a la casa de campo de mis tíos, donde nos juntamos toda la familia para comer. Me lo pasé en grande viendo a los pequeños monstruos de mis primos abriendo sus regalos. Creo que es lo que más disfruto del día de Reyes, ver la ilusión en sus caras; aunque me entristece reflexionar sobre lo fácil que les será perderla de aquí a un tiempo... En fin, que sí, todo genial. Hasta que llegó la hora de comer. Íbamos a ponernos a comer y yo estaba ya celebrando que entre tanto follón de gente no iban a poder controlar si comía o no cuando mi madre aparece con un plato de lleno de comida y me lo da. Delante de todo el mundo. O sea, que todos estaban comiendo de aquí y de allí y a mi, con 18 años, tenía que controlarme mi mami la comida. Me entró una impotencia por dentro, una vergüenza, mezclado con rebeldía y argh, no sé. Era una sensación desesperante. Comí bajo los comentarios y burlas de mis queridos familiares, y cada bocado era un infierno. No podía soportarlo. Con el último bocado me levanté de la mesa corriendo, y aprovechando que todos estaban fuera, comiendo, entré a la casa y fui corriendo al baño. No pude remediarlo, no pude. Me juré a mi misma que no volvería a hacerlo. Llevaba meses sin hacerlo pero la ira, la impotencia y unas ganas horribles de llorar y de mandarlo todo a la mierda me hicieron vomitar. Lo vomité todo, absolutamente todo, hasta que llegué a vomitar sangre.

Después de eso estuve ausente todo el día y eso solo hizo que los comentarios de mis tíos y mis padres no iban más que en aumento. Pero me obligué a mi misma a ponerme en modo off y pasar de todo. Me concentré exclusivamente en mi horrible dolor de garganta y en lo mucho que en aquellos momentos odiaba a aquella gente. Por la noche por fin llegué a casa, me duché y me metí en la cama. Y lloré. Mucho. Durante toda la noche.

La mañana siguiente la pasé entera en la cama, hasta las 2, cuando vi que era hora de que mis padres llegaran  de trabajar. Me levanté corriendo me aseé un poco y me fui al salón con el libro que me había regalado para aparentar normalidad. Me hice una ensalada para comer y por la tarde hice un gran descubrimiento gracias a mi hermana. Salí a la calle a comprar unas cosas en el supermercado y cuando volví descubrí que mi hermana estaba jugando con la play station. Pero no a un juego cualquiera. Ya no me acordaba que hace ya unos 3 ó 4 años mi prima me regaló un tapiz de baile para la play. Tiene un modo fitness en el que cuenta las calorías que quemas. Fue genial, estuve 30 minutos bailando con un cd de mi música y quemé algo más de 200 kcal. Me divertí y además me hizo sentirme muchísimo mejor después de lo del día de Reyes. Después de eso me duché, me tomé un caldo para cenar y me metí en la cama con el libro.

Esta mañana me he levantado de bastante mejor humor. Me puse a estudiar y estuve recogiendo un poco mi cuarto. Estaba animada. Mi madre a hecho hamburguesas para comer, pero yo la he convencido de que prefería algo más light después de todas las comidas de navidad, así que me he hecho un sandwich vegetal con una sola rebanada de pan de molde. La tarde la he pasado charlando con mis amigos, que desde el día de Reyes había estado un poco hermitaña y sin ganas de hablar o relacionarme con nadie. Antes de cenar me he puesto otra vez el tapiz ese de baile y he quedamo 253 kcal. Y nada, ahora aquí estoy, escribiendo por fin. Me da mucho coraje no hacerlo más regularmente, pero es que simplemente hay días en los que una no querría ni siquiera respirar.

Ah, se me olvidaba, hoy me he pesado después de varios días sin hacerlos y estoy contenta ya que estoy en mi peso más bajo: 60,5 kg. Por fin me he recuperado después de las fiestas. Ahora toca volver a coger la marcha de nuevo, la rutina (bendita rutina). La garganta me sigue doliendo, y más aún cuando abro la boca para comer algo. Eso es bueno, supongo, el dolor me enseñará a no volver a repetirlo. No quiero volver a caer en lo mismo, no otra vez. No quiero volver a aquello, a aquellos días en los que vomitaba cada cosa que comía para después comer más y más de nuevo. Ya pasé aquellas crisis de ansiedad y no quiero que vuelvan a repetirse. Creía que ya tenía control sobre mi misma pero ya veo que me aún me queda esforzarme para evitar caer en momentos esporádicos como el del jueves.

En fin chicas, hay días mejores y otros peores. Esperemos al menos seguir como hasta ahora ¿no? No ir a peor.

Intake de hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: sandwich vegetal; una rebanada de pan de molde integral (55 kcal) + 40g de lechuga (12 kcal) + 20g de maíz (9 kcal) + 25g de zanahoria (7 kcal) + 50g de pechuga de pavo (41 kcal) = 124 kcal.
-Cena: caldo (50 kcal)
-Total: 174 kcal.

Calorías quemadas: 253 kcal.
Agua: 3'5 litros.

Chicas espero que vaya todo bien.
Un beso,
 Johanne.

miércoles, 5 de enero de 2011

Día 23 (o el día que cambió de imagen)

I don't wanna look back
Estos días han sido muy ajetreados. Uf, definitivamente odio las fechas navideñas.

El lunes día de compras. Me faltaban cosas para todos; para mi madre, para mi padre, para mi hermana y mis primos pequeños. Y si lo más difícil o trabajoso fuera solo eso... Pero no me gustan los regalos, y mi pequeña forma de rebelarme contra esta superficial, capitalista e impersonal tradición de regalar cosas como muestra de afecto es hacer mis propios regalos. Hacerlos yo, con mis manitas, mi trabajo y mi esfuerzo. Porque a mi no me dice nada el que se gasten x dinero en comprarme cosas. Cualquiera puede hacer eso por obligación, por tradición, porque son las fechas, whatever. Y ya que me veo obligada a hacer  regalos porque la gente parece no darse cuenta de que esa no es forma de demostrar cariño, amor o preocupación y luego encima se me enfadan, llorar y los tengo de morros todo el día (y no estoy hablando de los niños chicos, estoy hablando de los adultos, que son veinte veces peores), pues ya que me veo obligada a eso, pues hago algo que de verdad siento.

Así que estos días mi casa a estado oliendo a óleo más que nunca, mis lápices acuareleables han sufrido bajas y mi lavadora ha intentado sacar más que nunca las manchas que las acuarelas y las ceras pastel han dejado por toda mi ropa (al final tendré que agradecerle a las navidades eso y todo). El resultado: un bonito retrato a óleo de mis padres en el día se su boda (les robé una foto del álbum de bodas sin que se dieran cuanta -espero). A mi hermana una reproducción de 35x55cm a ceras pastel de la portada de uno de los discos de Linkin Park (su grupo favorito). Y a mis primos pequeños les he hecho a cada uno un dibujo con acuarelas y lápices acuareleabres de personajes de sus series favoritas (Bob Esponja, Dora la Exploradora, Pocoyó y los bichos esos feos de los Gormiti).

Han sido unos días agotadores, pero bueno, ya está todo (yo es que si no trabajo bajo presión, no trabajo, soy así). Ahora estoy animada y con ganas de coger los lápices y pinceles y hacer algo bonito para el blog, un banner nuevo, hecho a mano, o algún fondo o algo así. Pero me temo que ya va a ser que no, que hasta que no llegue marzo y haya terminado los exámenes no me voy a poder permitir el lujo de pasar el tiempo pintando...

Y bueno, esta mañana he sacado un poquito de tiempo para mi y me he ido a la peluquería. Me he cortado el flequillo (que ya eso ni era flequillo ni era nada) y el largo, que las capas ya no me convencían mucho y me lo he cortado recto. Mi madre dice que parezco Cleopatra. Que insulto a la historia y a tan importante personaje de la misma.

Y poco más que contaros, ahora voy a ir a arreglarme que he quedado con unos amigos que hace cosa de un mes o así que no veo, además de con mis dos mejores amigos para ver la cabalgata de Reyes. A mi me da igual lo de los reyes y los caramelos y esas cosas, pero es la excusa perfecta para quedar todos otra vez.

Estoy intentando que la comida de más que estoy comiendo estos días no me afecte mucho. Lo intento de verdad, pero llevo toda esta semana con un insomnio terrible, con remordimientos y con ganas de pegarme cabezazos contra la pared, llorando y con un estado de ánimo un tanto deplorable. Además lo que más me jode es que me obligan a comer, que si por mi fuera podría llevar esto perfectamente, sin problemas, sin remordimientos ni cosas así. Si por mi fuera comería mucho menos. Pero quiero ser consciente y racional y darme cuenta de que, en realidad, no como tanto ni mucho menos. Aunque me como más de lo que me gustaría porque me obligan, me ponen el plato por delante y me tengo que aguantar, al día no paso de las 700 kcal, así que no es tan terrible. No tan terrible para una persona normal, claro, pero para mi es demasiado, demasiado para sobrellevar...

En fin, espero que empiece pronto mi rutina de nuevo, que llegue el lunes, las clases, la facultad y que todo vuelva a la normalidad, que tome el control de mi vida. Así que, de momento, y hasta que no llegue el lunes no pienso contar las calorías de lo que como (o al menos lo intentaré), porque ayer estuve a punto de entrar en una crisis de ansiedad como las que me daban antes, y no quiero que se vuelvan a repetir, no quiero volver a estar tan mal nunca más.

Un beso chicas, que disfrutéis del día de mañana;
 Johanne.

domingo, 2 de enero de 2011

Día 20 (o el día que todo pareció volver a la normalidad)

Reviviendo recuerdos, momentos que nos hicieron felices...
Hoy mi día ha sido mejor de lo que esperaba, gracias a mi mejor amiga.

Ella es un sol. Y la hecho de menos, mucho demasiado. Ella está en otra ciudad estudiando desde que comenzó el año escolar (desde octubre) y hecho de menos eso de verla casi cada día. Nos conocemos desde hace años, casi desde que tengo memoria. Nos conocimos en el conservatorio de danza, ella bailaba (y baila) danza española, yo clásica. Después, por cosas de la vida que no es el momento ni el lugar de contar, pero que tiene que ver con esta mierda en la que ando metida de los problemas con la comida (que arrastro desde aquel entonces, desde los 12 años o así), pues una de las consecuencias de todas estas circunstancias de la vida fueron, a parte de los problemas que ahora acarreo, el que tuviera que dejar de bailar. Por suerte ella sigue bailando, y sé que llegará a ser una gran bailarina (ya lo es). Pero el éxito tiene sus sacrificios, y uno de ellos ha sido que se vaya lejos a estudiar.

Yo tampoco es que me arrepienta de mi pasado ni de mi presente. Si que es verdad que me duele haber dejado la danza, el ballet lo fue todo para mi durante una época de mi vida que no quiero olvidar nunca y que, sinceramente, me gustaría recuperar algún día. Además, después de dejar el baile y de otros muchos problemas empecé a engordar y ahora me véis aquí. Por suerte creo que voy cogiendo el rumbo, marcándome un norte, y recuperando el control de mi vida. Ahora estoy estudiando lo que realmente me gusta de verdad y espero poder estudiar muchas cosas más y aprender mucho más, y vivir, vivir mucho más.

En fin, no me enrollo más, que mi día ha sido bastante bueno porque esta tarde/noche he salido con ella y hemos charlado y lo hemos pasado como nunca. Además, estoy contenta porque apenas he comido hoy y mañana retomo el gimnasio de nuevo después del fin de semana. Mi peso hoy sigue igual, bueno, 100 gramos menos. Pero sigo sin ver el 60 otra vez, y mucho menos el 59...

Mi intake de hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: medio filete de pechuga de pollo (51 kcal) + ensalada verde (16 kcal).
-Cena: nada.
-Total: 67 kcal.

Mañana nos vemos. Ahora paso (por fin y después de varios días) a leer vuestros queridos blogs.
Un beso enorme,
● Johanne.

Día 19 (o el día que el nuevo año la sorprendió)

New year: here I go
Sí, llevo unos días medio atontada, no encuentro otra palabra para decirlo. El nuevo año ha llegado sin que yo me de cuenta. Esta mañana (o tarde) me he levantado y ha sido como "hostia puta, que hoy es 1 del 1 del 11. Que mierda". Así, literalmente.

Estos días que no he escrito en el blog ha sido porque no he tenido tiempo ni para darme cuenta de que, de hecho, esos días habían pasado. Lo digo en serio, he sido (y sigo siendo) una especie de autómata. ¿Sabéis? En un capítulo de Bones hablaban sobre una teoría que afirma que hay ciertos momentos en la vida de una persona en los que el mundo parece ponerse patas arriba durante 3 días exactos para luego volver a la normalidad. Pues bien, creo que algo así me ha pasado a mi. Ha sido de locos. Llevo estos 3 últimos días durmiendo muchísimo, soy incapaz de levantarme antes de las 4 de la tarde, algo súper extraño en mi, que incluso de vacaciones madrugo. Luego la tarde era una locura, mis padres me hacía comer a la carrera, ducharme, arreglarme y acompañarles a la calle a hacer no sé qué cosas. Luego llegaba a casa, cenaba, me pegaba una ducha relajante y me metía en la cama porque se me cerraban los ojos solos. No pensaba en nada, no decía nada; solo actuaba por instinto. Muy raro, lo sé. Hoy ha sido el punto y final. Me he levantado a las 4.30 después de haberme acostado anoche a las 5 y he decidido retomar el control de mi vida otra vez.

Como he dicho, estos días han sido un completo desastre. Apenas he tenido contacto con la sociedad, nada más que anoche cuando salí con mis amigos a celebrar el Año Nuevo, creo que ahí fue cuando empecé a darme cuenta de que estaba ausente total. Mi rutina del jueves fue la siguiente: levantarme para la hora de comer, comer, salir con mis padres de compras, volver, gimnasio, volver a casa, ducha, cena, cama. Así. Ayer más o menos igual, solo que después de comer me metí en la ducha, me arreglé, me planché el pelo y me hice un recogido chulo, me entretuve en hacerme una manicura en condiciones y me fui a casa de mis tíos a cenar. Luego me recogieron mis amigos y hasta esta madrugada que llegué a mi casa, me acosté, y luego he amanecido a las tantas de la tarde.

Para colmo mis comidas han sido horribles: del jueves aquí no me he saltado más que el desayuno (porque me levantaba tardísimo), pero he comido y cenado, y para colmo no es que me haya cortado mucho. He de reconocer que tampoco me he hinchado ni he comido de más, he comido bastante menos de lo que una persona "normal" habría comido, pero aún así me parece excesivo. He recuperado medio kilo. De nuevo en el 61... Así que con eso ya me basta. Lo que más rabia me da es eso, que era como si yo no fuera consciente de mi cuerpo, era un puto robot, una autómata. Hasta hoy no he sido consciente de nada.

Y para colmo está lo de anoche... dios, eso sí que lo recuerdo bien. ¿Os acordáis de la chica esta que conocí en el cumpleaños de una amiga? Pues anoche caí. O fue ella la que cayó. O caímos las dos, no lo sé exactamente. El caso es que puedo afirmar con total seguridad que porque no teníamos una cama cerca, sino no nos habría importado para nada acostarnos. Madre mía, lo único y lo que más recuerdo de toda la noche es que a mi me estaba sobrado ya la ropa (la suya y la mía). Madre de dios. ¿El problema? Por mi parte ninguno, pero ella tenía (bueno, y tiene) novia. A mi me da igual, el tema fidelidad a mi me lo trae al fresco, no soy yo la que tiene la relación, precisamente por eso yo no quiero una, porque la fidelidad me parece una soberana tontería que no es otra cosa que un círculo vicioso en el que se ve metido el ser humano. Me explico, la cosa funciona así: la mayoría de las culturas del mundo desarrollado hacen gala de la monogamia como aquello que distingue a las personas de los animales, de aquellas sociedades y culturas menos desarrolladas, etc. Se las quieren dar de listos. Lo que no hace otra cosa que poner a la especie humana en evidencia cuando los hombres no son capaces de respetar ese "tratado" de fidelidad a la pareja. Mi teoría: el sexo, el deseo carnal (como queráis llamarlo) es una necesidad fisiológica y biológica. Necesidad, señoras y señores, necesidad. Nuestro cuerpo necesita ese chute de dopamina que nuestro cerebro libera cuando nos sentimos atraídos por alguien y nos acostamos con esa persona. Y la monogamia no hace otra cosa que aletargar nuestras hormonas y nuestros niveles de dopamina caen brutalmente en las relaciones monógamas o a largo plazo. Eso es un hecho, yo no me estoy inventando nada. Solución: bigamia o poligamia, o no tener una relación a largo plazo. Como la primera es inmoralmente correcta en nuestra sociedad, yo practico y pienso practicar toda mi vida la segunda. Soy, lo que suele llamarse, un espíritu libre. Por desgracia, la mayoría de la gente no lo ve así. Bueno, ellos se lo pierden.

A lo que iba (que me he enrollado), que allá se apañe ella con su novia, por mi parte no hay ningún problema en que nos volvamos a liar si surge la ocasión. Que no, pues vale. Yo ya tengo mis recursos y mis amigos de siempre con los que me acuesto de vez en cuando. Y además, siempre conozco gente nueva, así que... Lo dejo en sus manos, a mi no me importa. Pero tampoco quiero ser superficial, he de reconocer que lo mejor de la noche fue ella, pero no solo por la alegría que nos dimos al cuerpo, sino por el rato que estuvimos charlando también, y todas las charlas que mantenemos por msn y tal.

En otros temas, anoche acordé con mi mejor amigo que lo de pedir un deseo cuando te comes las uvas es una mariconada de las gordas, así que, en vez de deseos, decidimos ponernos un reto cada uno, un reto para el 2011 que seamos capaces de cumplir. El mío está claro, llegar a los 47. No sé si lograré bajar tanto en un año, pero yo sé que si me pongo, sí que podré. Son 365, yo sé que puedo. Y si no, pues, al menos, bajar lo máximo posible. A parte, tengo otras muchas metas, que tengo bien claritas en mi mente desde hace meses/años, pero no es cuestión de narrarlas todas. Además me parece un absurdo que por el hecho de comenzar un año nuevo me proponga cumplirlas. Yo ya sé cuales son mis metas, sé que voy a cumplirlas, pero no tiene porqué ser ya corriendo, ni antes del 2012, ni bobadas así. Yo iré para donde me lleve el viento, sin importar fechas.

En fin, creo que esta entrada se me ha hecho demasiado larga. Hoy empiezo la carrera, así que hora de ponerse las pilas con la comida de nuevo. Y sé que cuando empiece las clases el día 10 sí que me voy a mantener a base de ayunos y menos de 200 kcal al día. Pero de vacaciones me obligan a comer, están más encima mía, y es más difícil no hacerlo. Pero bueno, yo sé que puedo.

Intake de hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: ensalada verde (16 kcal).
-Cena: tostada de pan integral (35 kcal) + mantequilla (55 kcal).
-Total: 106 kcal.


Por último, chicas, perdonad por no haberme pasado por vuestros blogs, pero ya veis que no he estado disponible. Por lo demás, una feliz entrada de año y que espero que el 2011 sea un gran año para todas. 
Un beso enorme,
 Johanne.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Día 16 (o el día que se enfadó con la báscula)

Sí, me he mosqueado con ella porque llevo tres días con el mismo peso. Y me frustro. Confieso que me gustaría comer menos de lo que como, y que me gustaría hacer más ejercicio, pero mi familia me presiona y tampoco quiero meterlos en esto. Además, mis problemas son míos y de nadie más.

Así que, a este paso, veo muy difícil dejar el 60 atrás antes de que acabe el año, pero haré todo lo que esté en mi mano para intentarlo. Hoy por lo pronto no voy a llegar a las 150 kcal, que mira algo es (aunque me gustaría no llegar a las 100 kcal, pero bueno). Además he estado en el gimnasio una hora, corriendo (según la máquina, eso son más de 700 kcal quemadas), y además, esta tarde he quedado temprano con unos antiguos compañeros del instituto y mi profesora de arte de bachillerato, así que estaremos todo el rato andando y charlando de aquí para allá.
Aún recuerdo cuando la danza era mi pasión...

Hoy me he pasado la mañana hablando con esta muchacha que conocí el otro día en el cumpleaños, porque me ha agregado a facebook y tuenti. Es que es más maja ella...  Pero no sé, no hemos hablado nada serio, solo trivialidades. Pero hemos quedado para irnos juntas en fin de año por ahí, porque ninguna teníamos planes aún.


Hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: caldo (50 kcal) + ensalada verde (16 kcal) + 2 croquetas (70 kcal).
-Cena: nada.
-Total: 136 kcal.

Bueno, espero que estéis todas más o menos bien, a la noche cuando vuelva os leeré.
Un besito,
● Johanne.

martes, 28 de diciembre de 2010

Día 15 (o el día que se quedó en la cama)

Reads, reads, reads; she's lost in her own wonderland
Pues sí, esta mañana lo último que tenía ganas de hacer era ver la luz del sol.

El cumpleaños me fue genial, mejor imposible, la verdad. Conocí a una chica, que era una antigua amiga de mi amiga, y me resultó muy simpática. Estuvimos toda la noche hablando y fue como que todos los demás nos sobraban. Al final de la noche, entre el alcohol y demás me di cuenta que era muy guapa y que me estaba colgando un poco por ella (es que estaba ya algo borracha). Buena noticia: es lesbiana. Mala noticia: tiene novia. Pero bueno, la verdad es que eso es lo que menos me preocupa, lo que más valoro es su compañía (para follar ya tengo a mis folla-amigos). Y la verdad, hicimos muy buenas migas, nos llevamos muy bien, nos sinceramos mucho la una con la otra (el alcohol de nuevo) y me confesó que estaba harta de su relación actual y que no le veía mucho futuro (yo haré como que no me alegro).

La noche la he pasado fatal, no sé porqué, el estómago no me dolía especialmente (otras veces ha dolido más), así que creo que no tenía nada que ver. Me he pasado la noche en vela, dando vueltas en la cama, con frío, y comiéndome la cabeza. No sé con qué, porque no es que tenga nada demasiado serio por lo que preocuparme pero, como no podía dormir, he estado haciendo un repaso de mi vida, de estos últimos meses, semanas; de lo rápido que pasa el tiempo (consecuencia todo de la resaca después del cumpleaños de mi amiga, seguro). Pero no he llegado a ninguna otra conclusión, nada nuevo, solo lo que ya sabía. Es mi pasado y tengo que aceptarlo. Por suerte lo que si puedo hacer (y estoy haciendo) es cambiar mi futuro.

Volviendo al planeta Tierra, eso, que me he quedado toda la mañana en la cama, alternando los apuntes de Lingüística con el portátil. A las 1 y media me he levantado, porque como llegaran mis padres y me vieran en la cama no iba a resultar nada bueno. Pero ha sido una mala idea eso de levantarme. Tantas horas en la cama me habían aletargado el cuerpo, y durante unos minutos he estado un poco mareada y desconcertada, pero por suerte me he vuelto a orientar y la sensación de mareo ha desaparecido. Supongo que es porque me levanté muy deprisa y porque llevaba 24 horas sin comer.

Después de comer algo me he metido debajo del brasero y aquí estoy, primero os he leído a algunas y ahora me he puesto a escribir. Pero la felicidad y el calorcito van a durar poco, porque me tengo que ir a la ducha que voy a salir con mi hermana y mi madre de compras por el centro, para ultimar algunos regalos. A mi lo de los regalos y lo de ver las putas (y consume-energía-eléctrica) luces de navidad del centro me da igual, pero ya que hoy no he ido al gimnasio, pues al menos ando, que de aquí al centro hay media hora andando. Ida y vuelta es una hora y todo lo que ande por las tiendas pues mira, ya es algo, que no es bueno estar aquí enclaustrada todo el día.

-Desayuno: nada
-Comida: ensalada de pasta: 60g de pasta (72 kcal) + 1/4 de manzana (15 kcal) + 15g de maíz (7 kcal) + 50g de choped de pavo (41 kcal) + 30g de queso fresco (55 kcal) = 190 kcal.
-Cena: 3 croquetas (105 kcal).
-Total: 295 kcal.

Lo dicho, que me las voy pirando. Un beso a todas,
 Johanne.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Día 14 (o el día que casi se sintió a gusto con ella misma)

Siempre digo que seré breve pero al final acabo escribiendo de más... Bueno, supongo que tampoco tiene nada de malo que lo haga, pero me da coraje haceos perder el tiempo leyendo mi vida, cuando podría ahorrároslo reduciendo el número de palabras. Pero supongo que escribir esto ya está haciendo que leáis más de lo necesario, así que, da igual, ya ni lo intento...

Hoy ha sido un día bastante movido, apenas he tenido tiempo para sentarme a escribir esto. Me levanté bien tempranito, la primera de mi casa (mejor, así nadie vigila si desayuno o no), me puse el chándal y me fui al gimnasio, que había quedado con mi amigo para irnos juntos, como hacemos siempre. A la vuelta me duché corriendo y volví a bajar con este para terminar de comprar cosas para el cumpleaños de nuestra amiga. Luego subí y preparé la comida (sí, en mi casa la que cocina soy yo la mayoría de las veces, irónico ¿verdad?), comí poco y corriendo; me planché el pelo, me pasé tres horas delante del espejo decidiendo que modelito me ponía, luego maquillándome, etc... Resultado: yo, vestida, peinada y maquillada con tres cuartos de hora de tiempo de sobra que los he empleado para escribir y leer algunos blogs.

A ver, explico el título de la entrada. Hoy ha sido todo una conjunción de cosas buenas: 1) es lunes; 2) he vuelto a ir al gimnasio; 3) he recuperado la normalidad después de estos días de locura festivos; 4) he estado de preparativos y esta tarde es el cumpleaños y veré a todos mis amigos y blabla; 5) me he pesado después de que ayer la báscula no se moviera y he  visto unos preciosos 60,9 kilos. Sí, he visto los 60, por poco, pero los he visto. Madre mía, no he estado tan delgada baja de peso desde nunca creo yo. Tacho lo de delgada porque obviamente no me veo delgada, en realidad, no aprecio ningún cambio en mi cuerpo, y eso es lo que más me frustra. Pero si me noto que la ropa me queda mejor, además si que veo que las costillas se me van saliendo, que el vientre se me va quedando firme y que las caderas se empiezan a marcar. Pero es como si siempre hubieran estado así, es como si siempre hubiera sido así, como si nada cambiara... Y eso es lo que me deprime un poco. Pero, oye, que uno no cambia de la noche a la mañana, estoy súper contenta con mis progresos y no quiero tirar la toalla ni mucho menos.

Además, me he dado cuenta que esta rutina me está haciendo más bien que mal, al contrario de lo que mucha gente podría pensar. Nadie (o muy poquita gente) sabe mi historia, sabe el porqué estoy aquí ahora y que, aunque parezca nueva en esto o acabe de empezar el blog, no lo soy. Todas tenemos un pasado y yo no soy una excepción. Y, por suerte o por desgracia, esta situación de equilibrio que estoy viviendo ahora me está haciendo mucho bien. Me noto viva, cosa que no sentía desde hacía mucho.

-Desayuno: nada.
-Comida: caldo (50 kcal) + pechuga de pollo (105 kcal) + ensalada verde (13 kcal).
-Cena: nada.
-Total: 168 kcal.

Un abrazo y un beso a todas (de verdad que me gustaría poder daroslo),
● Johanne.

Dia 13 (o el día que llovieron lágrimas)

Tights, tights, tights...
Puf, hoy sí que seré breve porque estoy reventada y quiero irme a la cama ya. Además tengo poco que contar porque los domingos, por mucho que una  lo intente, son domingos, es decir, son monótonos, aburridos e insustanciales.
Me levanté tarde, no desayuné, y me puse a estudiar (bye-bye días sabáticos). Mi madre se ha tirado toda la mañana de morros y con la lagrimita colgando todo el rato, y yo pasando del tema, claro está. La hora de comer ha sido un show: los cuatro sentados, alrededor de la mesa, y sin ser capaces de pronunciar una palabra, porque cualquier cosa sería capaz de despertar a la bestia (mi madre en estado de agresión total). Aquello era más triste que un funeral, en serio. Lo bueno es que como mi madre y yo no ejercíamos contacto visual alguno, he comido lo que me ha dado la gana, es decir, lo estrictamente necesario.
La tarde la he pasado estudiando y haciendo manualidades porque, como ya he comentado antes, mañana es el cumpleaños de una amiga y le he hecho una tarjeta de felicitación con cartulina naranja y la he decorado con unas mariposas hechas con origami verdes. Se ha quedado muy mona la felicitación.
Cuando ya faltaba poco para la hora de la cena, he pasado por el salón donde estaba mi madre y me ha hecho que me siente. Conclusión: charla de casi dos horas, la mayor parte de la misma provista de lágrimas maternas y mucha palabrería y sentimentalismo. Pero bueno, parece que se han arreglado las cosas. Mi madre ha reconocido que tuvo una actitud un tanto inmadura y que se tomó ese pego demasiado en serio y se ha disculpado. Yo le he quitado importancia a la cosa pero con un orgullo interno que hacía que no cogiera en la habitación de gozo (yo soy MUY orgullosa, qué se le va a hacer...)
Y poco más que contaros, bueno sí, que para cenar me he metido dos trozos de pizza... Soy un desastre, en fin, mañana tengo gimnasio, lo compensaré. Ah, por cierto, de peso sigo igual, la báscula no se ha movido hoy, ni para bien ni para mal. Eso es bueno, supongo.

Intake del día:
-Desayuno: nada.
-Comida: medio filete de pechuga de pollo (52 kcal)
-Cena: un trozo de pizza (270 kcal)
-Total: 322 kcal.

En fin, mañana me paso a leeros chicas, hoy estoy molida.
Un abrazo a todas,
 Johanne.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Día 12 (o el día que se autoproclamó antiNavidad -otra vez)

Bueno chicas, a ver cómo lo explico...
¿Alguien se ha enterado de que hoy es Navidad? ¿No? Porque yo he tenido que contestar a cientos de "Feliz Navidad" con mi consabida cara de indiferencia.
En fin, creo que lo más memorable del día ha sido mi bonita, creativa y no-aceptada opinión sobre los regalos de Navidad.
I love tattoos
Me explico: esta mañana me levanté (bueno, esta tarde más bien, porque eran más de las 1) y me fui a la cocina a beberme 2 vasos de agua. Pasé delante del dichoso árbol (ya con las luces encendidas, gastando energía eléctrica), y ni me fijé en si había algo debajo, porque pasaba del tema, es que ni caí vaya. Voy a la cocina, vuelvo a mi cuarto, me visto, me pinto, me peino, etc; y ya que estamos para salir, mi madre muy ofendida me dice "¡no has mirado debajo del árbol a ver si ha dejado algo Papá Noel". A mi me dio por reírme por no llorar. Total que abro el paquete no sin antes soltar una bonita apreciación hacia el "detalle" de mi madre diciendo "mira que sois tontos", acompañado de una bonita mirada de odio. En fin, que abro el jodido paquete y me veo un fular para el cuello, con una combinación de colores bastante extraña y con dibujitos de Hello Kitty; mi cara ha sido un poema. Total que lo he cogido, me lo he echado al cuello, he abierto la puerta y he empezado a bajar las escaleras hasta el coche sin decir ni una palabra.
Después de eso, ya en casa de mi tía (donde nos hemos juntado para comer) mi familia no ha tenido otra cosa que hacer que preguntar por los dichosos regalos de Papá Noel mientras yo les devolvía una antipática mirada asesina. Y tengo que remarcar el soberano esfuerzo que es para mi callarme en ese tipo de circunstancias. Pero ya, justo para venirnos de vuelta a casa, una de mis tías vuelve a mencionar el puto fular, y mi madre no tiene otra cosa que decir "ay, niña, ven y enséñale a tu tía el fular. Es que le ha encantado, se lo ha puesto corriendo... Si yo lo sabía, que dice que no quiere nada pero luego se pirra con cualquier cosa. Es que lo vio en una tienda hace días y le gustó, así que se lo compré. Es que es muy moderno, es precioso, bla, bla". Ahí ya ha sido cuando a mi me a hervido la sangre y he saltado. Le he dejado claro que no me gustaba el fular, que era horrendo, que no entiendo cómo viendo como yo me visto cada día se le ocurre comprarme tal horterada. Pero ese no es el problema, no soy superficial ni mucho menos, lo que jode de verdad es que yo llevo varias Navidades dejando BIEN claro que no quiero regalos, que para mi estas fiestas no significan NADA, que respeten mis no-creencias igual que yo respeto las suyas. En serio, me fastidia mucho. Odio regalar pero sobre todo que me regalen, y más porque sea X fecha. Si te acuerdas de mi, si tienes ganas de regalarme algo, de agradecerme algo, porque me quieres, porque quieres demostrarme algo... GENIAL, pero no lo hagas por el puto compromiso coño, porque sea 25 de diciembre o 6 de enero y hayas tenido que salir corriendo la noche de antes a mirarme un puto regalo. Argh, no puedo con esas cosas, en serio. Pero encima, si aún así se te mete entre ceja y ceja regalarme algo, no vayas por ahí recochineándote y encima diciendo que es que yo soy una niñata malcriada que va diciendo que no quiere regalos por llamar la atención pero que luego en realidad disfruta recibiéndolos (que es lo que a mi madre le encanta ir diciéndole a toda la familia/amigos).
Total, que al final a acabado toda ofendida, de morros y lleva sin hablarme desde entonces. Pero que a mi me da igual, es su problema no el mio, yo tengo mi conciencia muy tranquila. Pero es que me repatea que mi madre se crea que me conoce cuando en realidad NO es así. Se cree que ella me conoce a la perfección y que soy yo la que va dando palos de ciego, o fingiendo una personalidad que no tengo, o dejándome influenciar por las modas o yo qué sé. Lo que me hace mucha gracia, porque el día que se de cuenta de verdad de que yo SOY ASÍ y no voy a cambiar, la pobre va a pillar una depresión de caballo, y mira que yo hablo las cosas con ella muy clarito... En fin, auto-engaño lo llaman, es su problema no el mío.
Y poco más que contaros, sólo que me he portado bien estos dos días y que no he comido apenas. He estado más de 24 horas de ayuno, puesto que la última vez que comí fue ayer a medio día, y fue bastante light, no comí demasiado. Luego por la noche no cené nada, con el follón de tanta gente para arriba y para abajo, dije que había estado picando y comiendo de esto y de lo otro pero en realidad no probé bocado. Esta mañana, como he me levantado casi a la hora de comer no desayuné; a medio día ha pasado lo mismo que anoche, que con el bullicio de gente me he podido escabullir, hacer como que comía y todos contentos. La merienda la he podido esquivar y ahora por la noche, antes de acostarme, como veía que el hambre mi empezaba a picar, pues me he comido un trocito de pan integral con mantequilla y un yogur.
La verdad, me sorprendo a mi misma, puesto que he pasado más de un día sin que nada entrara por mi boca, teniendo delante muchísima comida buenísima, dulces, turrones, etc; y he sido capaz de no probar nada, es más, no es que haya sido un sufrimiento, es que el cuerpo no me pedía nada :3

Bueno, aquí mi intake (con un poco de suerte algún día pondré que no he consumido ni una caloría):
-Desayuno: nada.
-Comida: nada.
-Cena: tostada de pan integral (35 kcal) + mantequilla (55 kcal) + yogur (101 kcal).
-Total: 191 kcal.

Bueno chicas, mañana es domingo (otra vez). A ver si llega pronto el lunes que vuelva a ir al gimnasio. Además, el lunes es el cumpleaños de una amiga y tenemos que prepararle la fiesta sorpresa, je, je.
Un beso,
 Johanne.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Día 11 (o el día que tuvo que sucumbir a la tradición)

I want her hair, her eyes, her lips, everything<3
Pues sí, no queda otra; ya puedes dar todos los argumentos que quieras, enfadarte, ofenderte, whatever. La cena de nochebuena es LA cena de nochebuena y nadie tiene los cojones (o no les dejan tenerlos) de no ir a cenar con la familia como debe ser.
Esta mañana he estado de compras con mi folla-mejor-amigo o como queráis llamarlo. Pero no penséis mal, no de compras navideñas (a eso ya sí que me niego), sino para el cumpleaños de una amiga que es este lunes que viene, el 27, y le vamos a organizar una fiesta sorpresa; así que hemos ido a comprarle el regalo y algunas cosillas para preparar la comida y todo eso. Así que no he ido al gimnasio pero me he pasado toda la mañana dando tumbos por el centro de la ciudad.
Esta entrada está siendo breve pero es que no sé que más contaos, el día de hoy no da para más para mi. Ahora iré a ducharme, arreglarme y me iré a casa de mi tía a cenar (ja, a lo mejor ceno). Lo único bueno es eso, que entre tanto jaleo de gente, si no como no se dará nadie cuenta. Así que habré hecho una sola comida. Y luego me voy por ahí con mis amigos. Hasta mi vida es monótona en nochebuena, awesome.
Estoy contenta conmigo misma porque sigo bajando poquito a poco, a mi ritmo. Hoy ya estoy en los 61,600 kg.

Aquí está mi intake de hoy:
-Deyasuno: nada.
-Comida: caldo (50 kcal) + mini filete de pechuga de pollo (105 kcal).
-Cena: nada (no pienso probar bocado).
-Total: 155 kcal.

Y eso es toda, para quienes disfrutéis esta fiesta, feliz navidad, para aquellas que no le tengáis tanto aprecio, que sea lo más llevadero posible.
Mañana me paso con tranquilidad por todos vuestros blogs.
Un beso,
 Johanne.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Día 10 (o el día que su madre le jodió la existencia -otra vez)

Fly, fly away searching for freedom
Ay, yo ya no sé qué hacer, no sé qué narices hacer.
Estoy cansada de que después de casi 19 años de existencia, todo lo que hago, todo lo que digo, todo lo que pienso está mal para mis padres. TODO.
Si leo mucho, que eso es malo para la vista, que estoy todos los días en la biblioteca metida, que no ganamos para comprar libros, etc. Si uso el portátil, que hay que  ver, todo el día enganchada, con el vicio, que eso no es normal, que estoy enferma... Si salgo con mis amigos, que estoy todo el día tirada en la calle, que ya no me preocupo por nadie, que vergüenza debería darme. Si me quedo en casa, que estoy todo el día empotrada en una silla, que no me muevo, que así estoy. Si salgo y vuelvo tarde, que vayas horas; si vuelvo temprano, que qué ha pasado, que si es que no tengo amigos con los que salir más rato. Si saco un matrícula que vaya, que a ver si no es una nada más, que ya podría esforzarme más, que matrícula que me den, asignatura que no pago el año que viene. Y el colmo: que si como, porque como mucho, que me  voy a poner redonda, que a dónde voy a llegar, que el día que no me pueda ni levantar de la cama que no me queje; pero si no como, que soy imbécil, que no va a servir para nada, que al final paso hambre para nada porque luego acabo atiborrándome de todas formas...
Estoy muy cansada de mi vida, de mis padres, de mi familia, de este ambiente asfixiante, que me agobia, que no me deja respirar...
Voy a tardar 2 minutos en irme a la cama porque estoy harta, quiero que este día termine ya de una vez y que llegue mañana, a ver si un milagro ocurre y se me contagia un poquito falsa de alegría navideña, si puedo olvidar por una vez mi racionalidad y mi peculiar punto de  vista con respecto a la vida en general y soy capaz de sentir un poquito de alegría entre ese grupo de desconocidos al que llamo familia.
En fin, a parte de todo este rollo, estoy "contenta" porque sigo bajando, pero hoy más especialmente porque he superado mi meta de los 62 kilos para el día 24 de diciembre. A día 23 estoy ya en 61,800 kilos, así que perfecto.

Mi intake de hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: 40g de arroz blanco (39 kcal) + la yema de un huevo frito (78 kcal) + dos salchichas frankfurt (151 kcal) + trozito de pan integral (35 kcal).
-Cena: 95g de pez limón a la plancha (124 kcal).
-Total: 427 kcal.

Bueno, feliz día antes de nochebuena a todas.
Au revoir,
● Johanne.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Día 9 (o el día en que la báscula la sorprendió -para bien).

Quiero una colección de calcetines largos de colores<3
Pues sí, hoy, desde que me levanté, iba con la predisposición a sentirme mal después de pesarme, a enfadarme con la báscula, luego darme cuenta que era culpa mía, no de la báscula, a insultarme en todos los idiomas que conozco (que no son pocos) y a no poder dormir por la noche por culpa de los remordimientos. Pero no.
Explico la historia desde el principio: esta mañana me levanté temprano, me puse el chándal y me fui a la cocina a hacer como que desayunaba. Cuando salía para coger las cosas para irme al gimnasio, aparece mi madre y me dice "tú hoy no vas al gimnasio, ¿no?" Y yo pensando... "no, me pongo el chándal porque estoy más guapa, no te jode." Total, que la buena mujer me ha hecho quedarme en casa y no ir al gimnasio porque según ella llovía demasiado y porque ya que ella no iba a trabajar hoy y además el viernes es ya nochebuena, pues que la ayudara a hacer limpieza general. Así que me quedé en plan "empezamos bien el día...". Pero bueno, como me he tirado toda la mañana casa arriba, casa abajo; fregona arriba, fregona abajo, pues algo habré quemado.
En ese plan hasta la hora de la comida (que por suerte ha sido ligerita). El resto de la tarde me la he pasado revisando y ordenando apuntes para empezar a estudiar el lunes que viene (me voy a tomar esta semana "sabática"). A las 6 me he ido a la ducha y me he arreglado para salir. Me sorprende como, aunque yo no aprecio cambios en mi cuerpo, esos 5 kilos menos se notan en la ropa, porque se me empieza a caer toda y, además, siento que todo me queda mejor, aunque sigo sin apreciar la diferencia, esos cambios en mi cuerpo... Pero ahora me miro con más confianza al espejo, como con más chulería, en plan "si ya te ves medio bien, espera a ver lo que soy capaz de hacer" (yo soy así, hablo conmigo misma en 3ª persona y me reto a mi misma para todo).
Total que luego he salido con mis amigos y, como el día estaba para que le dieran por saco (porque no ha parado de llover en todo el puto día), nos hemos ido a casa de una de mis amigas y hemos estado charlando, bebiendo algo de cerveza y me he fumado un cigarro después de varias semanas sin probarlo (fumo MUY esporádicamente).
En fin, lo mejor ha sido cuando he llegado a mi casa y he dicho que ya había cenado, así que me he metido en  mi cuarto, me he pesado y he visto unos lindos 62,300 en la báscula; ¡y yo que estaba temiéndome lo peor porque no fui al gimnasio ni ayer ni hoy! En fin, estoy a 300 míseros gramos de mi meta para el día 24. Me voy a ir a dormir con una sonrisa de oreja a oreja.

Bueno, os dejo mi intake de hoy:
-Desayuno: nada.
-Comida: un trozo de queso (146 kcal) + medio plato de potaje (120 kcal)
-Cena: nada.
-Total: 266 kcal.

 Por mi parte poco más, ahora pasaré a leeros. Espero que vosotras estéis todas bien.
Nos vemos chicas,
● Johanne.